poľovnícke vtipy - diskusia

Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........

Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?" " Pokládal jsem ho za srnu." "A kdy jste zjistil svůj omyl?" "Když srna vystřelila na mě.

žena ho pochváli :-)

strážca TANAPU :-)

findula a čo by si si zavesil na stenu ako trofej?

a v Maďarsku majú vraj už takto "vyšľachtené" jelene

Ako sa chytajú medvede..

Koupím odlov tohoto tvora

Čo všetko chodí v noci po lese..

a minule som v Tatrách videl toto

Čo tam brokovnicu na kačky. Berem vysávač

jirik, nie, nie je to z pivoňovitých. toto je rýdzo sloveský endemit, ktorého je možné vidieť po šiestich borovičkách... má viacero názvov, podľa lokality - územia, kde bol vyvolaný ....

prosim vas nerozoberajme tu zas pivona lesneho:):):):)

Zdravím vespolek, ale ten první obr. - není to některý z druhů Pivońe lesního?

hyperon, aký humor? všetko je autentickééééé! všetko spĺňa ducha zákona o poľovníctve a uznesení snemu spk! ;-)

:-)))))

premenujte temu na: humorne obrazky, taku tu este nemame.

rišo, ale akú majú iskru v oku!!! :-D

Jarko Ty si daj pozor, aby Ťa tam u vás nevykoplo z posedu toto

sniper7x57,lepšie ako toto :-)

to je určite niečia svokra Jaro :):):):)

ono pôvodne bol na posede niekto iný, a ten poslal zlatokopku....

cagi ta tě přišla vykopat z posedu :-))))Jestli to nebyl jedna z těch co byli v tom dokumentu že mladý Slováci kašlou na baby :-)))

Chlapi,ved už prestante chlastat,čo si o vás pomysli pospolitý lud????

a mne minule pod posed prisla mlada "srnka" :-)

steyr, a strelil toto...

na mňa toto

Na posede s humorom a vtipom - toto na mna pozeralo rano na posede

Vyberú sa na poľovačku tri ženy. Ako kráčajú hustou hmlou jedna z nich zakopne o nevládne telo muža a hovorí "ako zistíme kto to je, keď je taká strašná hmla?" Druhá nato: "daj mu do nohavíc ruku a zistíš, či to nie je tvoj manžel." žena vykoná a konštatuje "hmm, toto môj manžel isto nie je." druhá to skúsi tiež a hovorí" toto nie je môj manžel ale ani tvoj" pristúpi tretia, dá ruku do nohavíc a vraví "Milé dámy tento muž určito nieje z našej dediny."

Starému dedovi nakecajú, že keď bude jesť veľa chleba, že se mu ešte postaví. Dedo príde do obchodu a hovorí:"Prosím si tri chleby!" Predavačka na to: "To je pre Vás, dedo ?" Áno!" Veď Vám stvrdne!"Ku.va, tak je to pravda.

Ide Dezi po diviaka, ktoreho ma priniest na vyrad a taha za sebou snuru. Jeden z polovnikov zakrici - Dezi, com cahas totu spargu? .... A co ju mam drilac!

Indiáni sa pýtajú svojho šamana aká bude zima. Šaman sa zamyslí a povie Indiánom. Zásobte sa drevom, bude tuhá zima. Keď už Indiáni mesiac vláčia drevo, šamanovi to nedá a ide pre istotu za Ilkom zistiť aká bude skutočne zima. Ilko pozrie z okna a hovorí šamanovi. Bude dlhá a tvrdá zima. Indiáni už mesiac vláčia drevo.

Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov... Príklad:idem do krčmy a bojím sa, že je zatvorená.

Poľovníci v krčme popíjajú. Na záverečnú keď ich krčmárka vyhodí sa im akosi nechce domov.Jeden z nich hovorí aby išli k nemu.Ostatní sa tomu bránia lebo vedia akú má ostrú ženu.Toľko ich prehováral až na koniec išli.Na ich veľké prekvapenie gazdiná je ako vymenená,vyvára, vysmáža, nalieva, hosťov nechce domov pustiť.Nad ránom keď sa už akosi vyšmotlali na dvor,sa spýtajú domáceho čo to bolo,ako to dokázal.On im hovorí že sa s manželkou dohodli na novom zákone 3x a dosť.Pes ma nasral 3x tak som ho zastrelil a ona ma nasrala už 2x tak...

Veľmi náruživý poľovnik sa vybral na zajace. Zrazu vybehli naraz dva zajace. Jeden sa rozbehol doprava a druhý doľava. Poľovník chcel oboch a ako tak pozeral za jedným aj za druhým, zrazu sa mu rozišli oči na širokouhlo. Doma mu manželka hovorí, že to tak nemôže ostať a ide s ním k lekárovi. Lekár rozmýšľa, rozmýšľa a vraví: dajte mu doma na koreň nosa, medzi oči, vajce a nech sa snaží na to vajce pozerať. Oči by sa mu mali vrátiť do pôvodnej polohy. Na druhý deň prišla manželka za lekárom vypísať úmrtný list, lebo, že manžel zomrel. Lekár sa pýta: ako to? čo sa stalo? Nuž, viete pán doktor, ešte sme mu to vajce len po pupok vytiahli a už zmodrel.

Pride dežo k lekárovi a , a ma problem že mu už týždeň v kuse stoji. Pan doktor kukne a odpovie že mu da liek a o dva dni pride na kontrolu. O dva dni dežo dojde a povie ze lieky nezabrali že mu stale stoji, tak mu lekar predpiše silenejšie lieky a zas o dva dni na kontrolu. No dežo došiel a lekar mal dovolenku a zastupovala ho jeho žena dežo ostal zahanbeny ako ju uvidel ale ona nanho nebojte sa a povecte aký mate problem ta dežo tošku faha a pak sa osmeli a hovori už tyždeň chodim za vašim mužom a stale mi stoji a nic nezabera. Ona ako ho videla hneď sa znim pomilovala a dežo mal problem za sebov a celý šťastny beži domou po ceste stretne doktora ktory sa ho opyta čo lieky zabrali alebo nie. A dežo lekara pohladí po plecach a odpovie pan doktorko leky nezabrali ale vaša žena ma viac rozumu medzi nohami ako vy v hlave.

Kto píska na ženu po štyridsiatke? Tlakový hrniec.

Ako sa rozozná srnka od kozy? - Keď to pozerá z lesa, je to srnka, - keď to pozerá z blúzky, je to koza.

Do taxíka nastúpi úplne nahá žena. Taxikár ju uprene pozoruje. "Čo sa tak pozeráte," osopí sa na neho žena, "to ste nikdy nevidel nahú ženu"? "Videl, len som zvedavý, odkiaľ vytiahnete peniaze."

...

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne. Prvýhovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný. Druhý: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel... A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal... Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ?? Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !