poľovnícke vtipy - diskusia

Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........

super sme sa pobavili aj s deťmi

odkaz

Lesná zver v jeden večer usporiada sex-párty. Všetci sa úžasne bavia...Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na vtákovi prezervatív. Hovoria mu: "Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!" "To nie je prezervatív, dážďovka mi ho fajčí."

odkaz

Príspevok bol administrátorom (namor676) označený za nevhodný pre porušenie pravidiel.

Dlhá noc:

...

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese mladého poľovníka: - Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať. - Slon? - háda mladík. - No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!

odkaz

Stretnú sa dve blchy. Jedna z nich je prechladnutá a bolí ju hrdlo. Tá druhá sa jej pýta že čo sa jej stalo. Ona na to: Ále, vliezla som do horárovej brady a ten jazdil celý deň na motorke po lese, ofúklo ma a prechladla som. Tá prvá jej vraví: To musíš vliezť krčmárke do rozkroku, tam je nádherne teplúčko, tam sa rýchlo uzdravíš. Blchy sa stretnú znovu o tri dni a tá čo bola chorá je ešte viac chorá, nielen že je prechladnutá, ale už má aj zápal pľúc. Prvá sa pýta: Preboha čo je s Tebou, veď som Ti povedala že máš vliezť do teplého krčmárkynho rozkroku. Tá druhá zachrípnutým hlasomt odpovie: Veď som aj vliezla ako si mi poradila. Bolo tam nádherne teplúčko, mäkkúčko, voňavúčko, jednoducho ako v raji. Ale predstav si, na druhý deň sa zobudím a znovu som bola v horárovej brade...

Sezóna je v plnom prúde...

Keď najbližšie pôjdete popreháňať líšky, možno budete mať šťastie...

Síce nepoľovnícky, ale veľmi aktuálny :-D ,,I guess EU has now 1GB of free space..."

Jeden kynologický: Viete, ako vycvičíte sliepku na zúrivého dobermana? ??? Jednoducho, vezmete si ju za manželku.

Ozbrojené sily SR Kto tvorí skutočné ozbrojené sily SR ? Počet vojakov SR v aktívnej službe cca 16 000 kusov. Z toho administrativnych pracovnikov 11 000 kusov, teda v zbrani 5 000! Počet registrovaných poľovníkov v SR 58 000 kusov. Nič iné nezostáva, len konštatovať, že jediná ozbrojená sila v prípade ohrozenia SR sú poľovníci.... PS : Boh s nami ! ...môj dovetok: podľa nárastu zveri v prírode ani poľovníci nie sú to, čo boli , takže sme v riti .....

+10*C Obyvatelé Helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. +2*C Italská auta nejdou nastartovat. 0*C Destilovaná voda zamrzá. -1*C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4*C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8*C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10*C Francouzská auta přestávají startovat. -12*C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15*C Americká auta nejdou nastartovat. -18*C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzly. -20*C Dech se stává slyšitelným. -21*C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. -22*C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24*C Německá auta nejdou nastartovat. -27*C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29*C Švédské automobily přestávají startovat. -32*C Bezdomovci zmrzly a jsou v krabicích stahováni za městem. -33*C Žádné normální ani Ruské auto nejde nastartovat. -38*C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43*C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50*C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60*C Obyvatele Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. -70*C Zmrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75*C Santa Klaus opouští polární kruh. -120*C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268*C Hélium zkapalnělo. -273.15*C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Beží líška k Táboru ... ... nevidela závoru ... ...jede rýchlik z Opavy ... ...líška leží bez hlavy . :-)

"Môj dedo vždy vravieval - S medveďmi treba opatrne!" "Čo, on bol tiež poľovník?" "Nie, zoofil."

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a diviakom? Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.

Jeden kynologický...... V rodine kynológa sa narodia trojičky. Hrdý otec čaká kedy mu sestrička príde ukázať jeho troch synov. Keď príde sestrička a položí pred neho troch chlapcov, otec sa na nich s láskou pozerá a po minúte ticha povie sestričke "Toho stredného mi nechajte" =D

Dvaja lakomý starý mládenci sa rozhodli že si zadovážia prasnicu,ktorú dajú napariť kancovi a mladé popredajú.Hneď ten večer posadili prasnicu na karu a doviezli na druhú dedinu ku kancovi.Ráno nedočkaví bežali do maštale či už má mladé.Keď videli že nemá zasa ju dotrepali ku kancovi na druhú dedinu.Tak sa to opakovalo celý týždeň.V sobotu ráno hovorí ten jeden druhému aby sa išiel pozrieť či už má konečne mladé.Ten dobehol celý zadychčaný že nemá,ale už sedí na kare.

Zajac prišiel domov celý zababraný od medvedieho lajna. Žena-zajačica sa ho pýta: Čo sa ti preboha stalo? Zajac odvetí: Ale,stretol som v lese medveda čo do mńa zapáral tak som ho stisol,že sa celý posral! O chvíľu príde domov malý zajačik,rehoce sa na plné kolo a ukazuje prstom na otca. Mať mu hovorí: čo sa mu smeješ, tvoj otec je hrdina! Zajačik hovorí: Bolo to tak,že medved stretol ocka v lese a pýta sa ho: Zajac,pĺzneš? Ocko hovorí,že níe. Medved na to: Tak si s tebou vytriem zadok!

Šli hrať karty medveď, zajac, líška a vlk. Medveď vysvetlí pravidlá a hovorí: ""A kto bude podvádzať, dostane po tej ryšavej papuli."

Išiel poľovník po lese,keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy.V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operácii podáva lekár pacientovi navštívenku.Toto je adresa môjho priateľa.Navštívte ho ,iste vám pomôže.Aj on je lekár? Nie on je fujarový virtuóz.Naučí vás prstoklad,aby ste si nenačúrali medzi oči!

Na súde:Sudca sa pýta obžalovaného.Bol postihnutý po vašom výstrele hneť mŕtvy? Nie pán sudca,skonal až keď sme ho vyvrhli.

Myslivec přelézá plot, omylem se mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". "On je doktor???" "Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu."

Traja polovníci sa stretnú v lese a dohadujú sa, kto uloví väčšieho medveďa. Po dvoch dňoch sa opäť stretnú. Prvý hovorí: - Ja som išiel do lesa a uvidel som malú dieru. Zakričal som bu-bu-bu, vybehol medveď a bummm. Druhý hovorí: - Ja som išiel do lesa a uvidel som väčšiu dieru. Zakričal som bu-bu-bu, vybehol vačší medveď a bummm-bummm. O chvíľu prišiel Dežo celý v sadre a hovorí: - Ja som išiel do lesa a uvidel som najväčšiu dieru. Zakričal som bu-bu-bu a vyrútil sa na mňa Košický rýchlik.

Príde dedko do lekárne a pýta si viagru.Magistra mu hovorí dedko ale Vám to už naozaj netreba.No on tvrdohlavo stál na svojej požiadavke kým mu ju nedala.Vyšiel pred lekáreň tam ju rozsypal po zemi a začal po nej skákať.Lekárnička vybehla za ním a kričí na neho či sa náhodou nezbláznil keď ničí taký drahý liek.On jej nato hovorí a takto som skončil aj s fajčením...

Dojde žena po týždni domou z dovolenky a zisti že jej papagaj navolal na 1000 euro. V rozčuleni ho priklincuje za obe krídla na stenu , papagaj sa rozzera a vidi vedľa seba ježiša na kríži a pyta sa ho ježiš kolko tu už visiš ježiš odpoveda 2000 rokov papagaja to zarazi a vyhrkne do pi.. to kde si tolko navolal?

Poľovníci chvália svojich psov: - Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. - Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku. - To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Fero stretne suseda Joža na schodoch a pýta sa ho: Počuj Jožo, netrpíš náhodou nedostatkom vápnika? Jožo sa pýta: Prečo? Cítim sa dobre! Fero: Poštár ti už druhý mesiac trtkáva ženu a tebe ešte stále nerastú parohy...

Prečo sú vegetariánky pri sexe ticho? Pretože nechcú priznať, že im ten kúsok mäsa robí dobre ...

Aký je rozdiel medzi mladým a starým poľovníkom? Mladému poľovníkovi chodí p.ča po rozume a starému chodí po kuchyni.

Nepoľovnícky, ale... :-) Ide muž do neba a vidí pred bránou samé veľké hodiny a opýta sa: - Čo je to? Podíde k nemu svätý Peter a hovorí: - To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto. - Fíha, koho sú tieto? - Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli. - Wow. A koho sú tieto? - Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát. - Neuveriteľné. A máte aj Ficove? - Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor.

Poľovníci sušia seno a zobrali si so sebou aj svoje ženy.Deň bol horúci, slnko pripekalo a ženám začalo byť akosi horko,potili sa.Jedna z nich to už nemôže vydržať a hovorí ostatným aby si povyzliekali bombarďáky,povešali po chrástoch a večer že si ich znova oblečú. Tak aj urobili,okrem jednej ktorá si ich zabudla zobrať.Doma hovorí mužovi čo sa stalo a posielala ho pre bombarďáky.Jemu sa akosi nechcelo a hovorí jej že má výborného farbiara a on tie gaťky prinesie,stačí ak mu dá očuchať tej chachuri čo má medzi nohami najlepšie takej neumytej,dobre páchnucej a pustia ho po stope.Tak aj urobili.Asi po hodine sa pes vrátil a dodiahol predsedu združenia za gule.

Jeden referendový: Syn sa kúpe s otcom a hovorí: "Tata, ty ho máš ale veľký!" otec na to: "To si ešte nevidel mamin ... "

Zomrel starý cigán, na druhom svete sa stretne s Gottwaldom. Ten sa ho pýta: Ty cigán, kedy sa žilo lepšie, teraz alebo za mojich čias? Cigán sa zamyslel a odpovedal: V tvojich časoch politici politizovali, robotníci robili a cigáni kradli. Teraz politici kradnú, robotníci politizujú a odo mňa chceli aby som robil.

odkaz

otazka na radio jerevan:"kolko je na slovensku medvedov ? odpoved z radia jerevan:"medvedov - 425"

Poľovníci chvália svojich psov: Minule som išiel na poľovačku a zistil som,že nemám náboje dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. Druhý hovorí:Ja som si zas zabudol pušku dal som psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku. Tretí hovorí:To je nič ja som sa raz s manželkou vybral kúpať,ale manželka si zabudla plavky dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.