poľovnícke vtipy - diskusia

Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi, ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí: “Toho stredného nechajte.”

:)

"Karle, žiješ?" "Ano." "Pepo, žiješ." "Jo." "Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"

Rozprávajú sa traja poľovníci, ktorý z nich má šikovnejšieho psa. Prvý hovorí: Môj pes je taký šikovný, že ja len vystrelím na kačicu a on už presne vie, kam dopadne, uteká a donesie mi ju. Druhý poľovník vraví: To je nič. Ja ešte ani nevystrelím a on už vie, kam dopadne kačica. Uteká tam a donesie ju. Tretí poľovník sa len uškŕňa a vraví: To nič nie je. Ja so sebou ani nemusím nosiť pušku. Chytím psa za chvost, roztočím ho, hodím. On chytí kačicu vo vzduch a prinesie mi ju. Tí dvaja sa čudujú a chcú to vidieť. Tak tretí poľovník chytí psa, roztočí ho a hodí. Medzitým sa na lúke pasie krava s teliatkom. Teľa zbadá psa a vraví: Aha mama, tam letí pes. Krava na to: Hmm, dobrá tráva, čo?

kakavko :-)

Poľovníci chvália svojich psov: "Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje." "Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku." "To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia."

Do nemocnice donesú poľovníci svojho postreleného kolegu. Doktor ho prezrie a hovorí: - Chlapi, je dobré že ste ho doniesli, ale vyvrhnúť ste ho nemuseli!

Stretnú sa dvaja poľovníci - veľkopodnikatelia. Jeden hovorí: "Pozri aký parádny puškohľad som kúpil za 5000 eur. Druhý vraví: "Ty si taký sprostý, keby si dal vedieť, mohol som ti poradiť, kde si mohol taký istý kúpiť za 6000 eur."

osamely vlk dostal rozum:-)))

povolia nám jarný lov sluky

Poľovník prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa na neho: - Čo to má znamenať? - Nič. To je môj pes! - A čo tie parohy? - To je jeho problém!

Muž sa vrátil z poľovačky: Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso. Toľko si nalovil? Nie, prepil som výplatu.