dnes je štvrtok,  2. apríl 2026,  meniny má Zita,  spln: 2. apríl 2026,  dnes východ slnka: 06:24,  dnes západ slnka: 19:14
darujte 2 percentá pre podporu LovuZdar.sk
×
×
poľovnícke sety poľovníctvo Terem
Chyba! Skúste sa prihlásiť znova a skúste to ešte raz.

poľovnícke vtipy - diskusia

autor: 54frencis
pridané: 3.4.2013 13:28
zobrazení: 64 570
hlasov: 4

Nedali by ste niekto nejaké dobré vtipy s poľovníckou tematikou ? :)


 
 

Aký je dôvod označenia diskusie za nevhodnú?

Najlepšia odpoveď

gabriel8
Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........
reagovať dať hlas

Príspevky

zoradiť
Zobrazené 1-40 z 172
ZERO
amík si s odvozom úlovku už nejak poradil
ZERO
Príspevok bol administrátorom (spravca-lovuzdar) označený za nevhodný pre porušenie pravidiel.
ZERO
Psík, verný priateľ poľovníka vždy rád pomáha. Akéže plemeno je na fotografii?
Lysec
Taký malý gag z Kysúc..Kupoval som flintu v Čadci a prepis vybavovala mladučká , veľmi pekná a veľmi príjemná policajtka...Keď už sme boli na ulici zahlásil som tak írečito po turčiansky , že "akô to bolo peknô", no nie ? A kolega (asi tridsiatnik) , ktorý mi flintu predával zahlásil : "NO MAME BY SA PÁČILA.... ALE ŽENA BY MA S ŇOU VYHODILA!"
Lysec
V tom poslednom slovese sú obidve "i" mäkké...
sipik
Reakcia na príspevok od ZERO, 30.9.2023 o 16:52
O predný strom/konár sa aj zbraň dá oprieť... Zákon nezakazuje streľbu na zver zo záchoda :-)
ZERO
To rozhodne!!!
ZERO
Príspevok bol administrátorom (spravca-lovuzdar) označený za nevhodný pre porušenie pravidiel.
ZERO
Prečo diviaky nenavštevujú nudistickú pláž? -požrali by žalude
ZERO
Príspevok bol administrátorom (spravca-lovuzdar) označený za nevhodný pre porušenie pravidiel.
nofi
Pytliaka chytia, ako si v Tichej doline pečie mäso z kamzíka. Dostane 2,5 roka natvrdo. Po vynesení rozsudku sa ho pýta sudkyňa. Povedzte nám na záver, ako taký kamzík chutí? No pani sudkyňa, je to niečo medzi medveďom a vlkom!
ZERO
Eľektrika má byc už taka draha, že žandare nebudu šľahac paraľizerom aľe s pokrivu. Čujece ľudze to ne je sranda...
jelenbiely
Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?" Vlk na to: "To je tráva, žaba !" Žaba: "A ako sa to fajčí ?" Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať." Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?" Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť." Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?" Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu." Hroch: "Ja chcem tiež !" Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí." Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!
ZERO
Pozval som si devušku do reštiky, sedíme a žujeme sústa keď tu sa ti mi ohlásil príchod vysokokvalitného prdu. Intuitívne som predikoval, že bude z kategórie zvučnejších no doriti čo teraz! Sekundy neúprosne tikali, musel som sa rozhodnúť pre núdzové riešenie. Okej pomrvím sa na stoličke, zafuním, odkašlem a je to v cajchu. Prichádza vlna bacha už to ide.... operácia prebehla úspešne. Otočím sa a za mnou ti sedí muž, vidlička so špagetami v tanieri a vraví: "Celkom iný zvuk že?" :D:D:D:D
exchangehunt
Reakcia na príspevok od CT308W, 10.6.2022 o 12:25
skôr "Sláva Putinovi!"
ZERO
Muž ide z práce domov a posiela manželke SMS. Som unavený súložiť nebudem, len mi ho vyfajčíš. -Tak tiež som unavená, vyhoň si ho do pohárika, ráno lignem.
MMasska
Tichý prd
ZERO
Najsmutnejšie zvieratko na svete, je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí, a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i
ZERO
Mamička nastúpi do autobusu so synčekom. Autobusár: "Heh toto je to naškaredšie decko aké som kedy v živote videl." Mamička si odudrane sadne na zadné sedadlá a nadáva, prísediaci chlapík čo sedí vedľa začul rozhovor a hovorí mamičke: "Nedajte sa a choďťe tomu šoférovi vynadať čo si dovoľuje urážať...a tú opicu vám zatím postrážim." :D
rys2
Ako tak sedim na pni v stojacej hore a ukrajujem si z vonavej slaninky a cerstveho chlebika, naraz vidim ozlomkrky utekajucu lisku a tesne za nou utekajuceho zajaca. Ruka so slaninkou mi ostala na polceste k ustam a neveriacky som krutil hlavou. Zajac aby prenasledoval lisku? Asi po 15-20 sekundach sa to objasnilo. Vlk, ktory utekal za nimi v zavese po ich stopach sa mi v mihu stratil bez toho, co by som stacil flintu do ruk chytit :-)
ZERO
Čo sa stane Stane v stane keď Stanovi v stane vstane? -Stana panna neostane. :D
CT308W
Taky buduci polovnicky
ZERO
Aký je rozdiel medzi jogurtom a chlapom? -v jogurte je viac kultúry :D
ZERO
Keď už sú tie snehy hlboké: odkaz :D:D
ZERO
Vnúčik sa prišiel opýtať babičky: "Babi môžem si požičať tvoj cecok?" Babka: "Iste zlatíčko ale nechoď s ním ďaleko." :D:D
jelenbiely
Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. - Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: - To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy.
Lysec
Poľovník bol na plánovanej týždňovej poľovačke cez jeleniu ruju . Nuž a keďže jeleňa ulovil už na tretí deň poslal manželke telegram, že sa vráti o dva dni skôr, že sa na ňu vééééľmi teší,a aby čosi dobré uvarila, on donesie vínko a najbližšiu nôcku si spolu príjemne užijú ...Len aby ho čakala vtedy a vtedy a o tej hodine na stanici, lebo má okrem batožiny aj veľké parohy , aby sa s nimi nemusel naťahovať sám...Príde v určený deň na stanicu - a manželky nikde !Tá kurva , určite sa s niekým spúšťa ,bolo prvé na čo pomyslel...Ale potom ho napadlo : čo keď nie je kurva , ale čaká ho už doma s pripraveným pohostením, aby si potom spolu fajn užili ...Uspokojený a uťahaný príde domov , potichu odomkne dvere a - kuchyňa prázdna , obývačka prázdna - ale spálňa zavretá !! Tá kurva , vysrala sa na mňa a určite sa v spálni s niekým kurví! Ale čo keď nie je kurva, ale už ma čaká nažhavená v posteli ?! Potichúčky otvorí dvere - a zdúpnie .Milovaná manželka sa tam vášnivo miluje s cudzím chlapom! Zase potichu zavrel dvere a hovorí si : tak predsa je kurva !!! Nuž .....ale čo keď nie je kurva ?! Čo keď to dojebali na pošte a nedostala telegram ???!!!!
borgeo
Poľovne neupotrebiteľný pes
Peter10
Malý syn volá telefónom otcovi: “Oci, náš pes sa vysral na chodník.” “Vezmi piesok, zasyp to a keď príde mama, tak to uprace. A nevolaj mi kvôli takej blbosti!” Za desať minút: “Oci aj mačka sa vysrala.” “Hovoril som ti, nevolaj mi kvôli každej blbosti, lebo ma prepustia z práce. Vezmi piesok, zasyp to a keď príde mama, tak to uprace. Asi za desať minút zase volá “Oci, mama už prišla.” “Neotravuj ma stále s tými blbosťami!” “No , ale ona prišla s cudzím chlapom a on si sťahuje nohavice. Asi bude tiež srať a už nemáme doma žiadny piesok!”
Peter10
Sedia dvaja kamaráti v krčme, popíjajú rozprávajú sa a ani si neuvedomia a už je záverečná. ,,Ako ten čas rýchlo uteká“ vraví Jano. A Ďuro na to ,, tak poďme ku mne, na byt, ešte pokecáme“. ,, A nebudeš mať problém ?“ pýta sa Jano. ,, Hádam nie“ vraví Ďuro. Tak šli. Prídu o pol jedenástej večer k bytu a Ďuro sa snaží potichu otvoriť dvere. No nestihol sa ešte ani chytiť kľučky na dverách a už spustí jeho žena. ,,Kde si bol doteraz ty sviňa ožratá ? Nevieš kedy sa chodí domov? A ešte si aj kamarátov vodíš domov“. Keď to Jano videl vraví Ďurovi ,, Tak poďme ku mne“ . A Ďuro vraví,, u teba bude to isté“. ,,Neboj poď“ vraví Jano. Tak šli. Prídu k Janovmu bytu, Jano odomkne treskne dverami a zreve ,, kde ste všetci ?“ Hneď vybehne manželka zo spálne v negližé, svokra v župane a obskakujú Jana.,, Janko už si doma? A čo tak skoro ? A aj kamaráta si si priviedol ? A piť budete biele, či červené ?“ Ďuro nechápe . Čumí s vypleštenými očami a pýta sa Jana.,, To si ako dosiahol?“ A Jano mu vraví,, no to máš tak. Ja som poľovník a chovám aj psa. Konkrétne teriéra. No a keď ho cvičím tak dám povel a on to musí splniť. A keď neposlúchne dostane upozornenie. Keď neposlúchne ani druhý krát, dostane druhé upozornenie. A keď neposlúchne ani tretí krát, tak ho rovno zastrelím. No a manželka už ma jedno upozornenie a svokra upozornenie s výstrahou“.
Hekler
síce od veci ale pravdivé, to čo žena nedokázala vyhrážkami, nadávkami a sexom za 37 rokov to dokázal Matovič jediným rozhodnutím ... mesiac som už nebol v krčme (:
Peter10
Tri ženy raz naháňala svorka vlkov. Už sa zdalo, že ich dobehnú a zožerú, keď zbadali košatý strom, na ktorý sa vyškriabali a chytili sa hrubých vetiev. Vlci dobehli pod strom a pozerali na ženy. Po hodine jedna povedala ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. Po ďalšej hodine povedala druhá ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. No a napokon aj tretia nevydržala, spustila sa dolu a vlci ju tiež zožrali. Aké ponaučenie z toho vyplýva ? Každá sa raz spustí, len treba vydržať.
hyperon
no pockaj!!!
MMasska
Toto je zatial najpresnejšia správa o dopravnej nehode akú som kedy videl
Lysec
Ide zajac po lese a zrazu padne do hlbokej vlčej jamy.Celý zúfalý zbadal ,že zrazu do jamy spadla líška.Tá sa pri pohľade na zajaca poteší, že v najbližšej dobe nezahynie od hladu.Vtom sa do jamy zrebrí vlk . Pozrie na zajaca a líšku a hovorí si, že hladom neumrie a bude aj sex.Zrazu sa zatriasla zem a do jamy sa zgúľal nepozorný medveď. Ten pri pohľade na zúčastnenú spoločnosť len utrúsi :žrádlo by bolo ,bude aj sex a tuším, že voľakto aj po papuli dostane !
Lysec
Lev ,neohrozený a odvážny kráľ zvierat prehlásil, že kto skočí z obrovského brala môže si zasúložiť s jeho najmladšou najkrajšou levicou.Zvieratá sa zhromaždili na brale,ale pri pohľade na tú hĺbku ani jedno sa neodvažovalo skočiť.Až naraz z brala letí medveď. Po dopade na zem a usadení oblaku prachu sa rýchlo pozviechal a uteká naspäť na bralo.Lev na neho volá : kde letíš ?!Poď si vybrať svoju výhru ! Medveď na to : hneď prídem, len idem hore je-núť tomu čo ma sotil !!!
binka
Kdo má doma myslivkyni tak pochopí :-)
hyperon
:-)
Lysec
Prišiel mi od priateľa z Kysúc dobrý vtip : Hovorí mladík,ktorý prišiel do reštaurácie s mladou kočkou :"Moja priateľka je vegetariánka, čo by ste mi odporučili ? Nájdi si normálnu babu ...!" (Trochu mimo, ale určite aktuálne ...)
vlavar
Čo robíť pri stretnutí s medveďom...
Zobrazené 1-40 z 172

Užívaním portálu LovuZdar.sk užívateľ prehlasuje, že sa oboznámil s autorskými právami, podmienkami používania a všeobecnými pravidlami tohto portálu, plne rozumie ich obsahu, súhlasí s nimi, bude sa nimi riadiť a na znak súhlasu s ich obsahom sa zaväzuje ich dodržiavať pri užívaní portálu www.lovuzdar.sk a využívaní jeho služieb.

Admin nezodpovedá za obsah pridaný návštevníkmi LovuZdar.sk.

Admin si vyhradzuje právo vymazať akýkoľvek obsah pridaný návštevníkmi portálu, ak tak uzná za vhodné.

×