Poľovníctvo IBO
dnes je utorok,  31. január 2023,  meniny má Emil,  spln: 5. február 2023,  dnes východ slnka: 07:19,  dnes západ slnka: 16:39
Kniha návštev revíru - online manažér revíru

poľovnícke vtipy - diskusia

autor: off 54frencis
pridané: 3.4.2013 13:28

Nedali by ste niekto nejaké dobré vtipy s poľovníckou tematikou ? :)


počet zobrazení: 50 024
počet hlasov: 4
okruh tém: voľná diskusia
 

Aký je dôvod vášho označenia za nevhodný?

najlepšia odpoveď

off gabriel8, 19.4.2014 o 18:05

Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........

dať hlas príspevku | počet hlasov: 57

komentáre

zoradiť
zobrazené 1-40 z 162 | najnovšie | novšie | staršie | najstaršie
off nofi, 20.1.2023 o 13:24

Pytliaka chytia, ako si v Tichej doline pečie mäso z kamzíka. Dostane 2,5 roka natvrdo. Po vynesení rozsudku sa ho pýta sudkyňa. Povedzte nám na záver, ako taký kamzík chutí? No pani sudkyňa, je to niečo medzi medveďom a vlkom! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

off ZERO, 9.11.2022 o 8:40

Eľektrika má byc už taka draha, že žandare nebudu šľahac paraľizerom aľe s pokrivu. Čujece ľudze to ne je sranda... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

off jelenbiely, 31.10.2022 o 6:37

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?" Vlk na to: "To je tráva, žaba !" Žaba: "A ako sa to fajčí ?" Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať." Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?" Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť." Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?" Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu." Hroch: "Ja chcem tiež !" Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí." Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 16

off ZERO, 28.10.2022 o 17:16

Pozval som si devušku do reštiky, sedíme a žujeme sústa keď tu sa ti mi ohlásil príchod vysokokvalitného prdu. Intuitívne som predikoval, že bude z kategórie zvučnejších no doriti čo teraz! Sekundy neúprosne tikali, musel som sa rozhodnúť pre núdzové riešenie. Okej pomrvím sa na stoličke, zafuním, odkašlem a je to v cajchu. Prichádza vlna bacha už to ide.... operácia prebehla úspešne. Otočím sa a za mnou ti sedí muž, vidlička so špagetami v tanieri a vraví: "Celkom iný zvuk že?" :D:D:D:D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

off exchangehunt, 9.8.2022 o 13:54

Reakcia na príspevok od CT308W, 10.6.2022 o 12:25 :
skôr "Sláva Putinovi!" ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

off ZERO, 4.8.2022 o 13:05

Muž ide z práce domov a posiela manželke SMS. Som unavený súložiť nebudem, len mi ho vyfajčíš. -Tak tiež som unavená, vyhoň si ho do pohárika, ráno lignem. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off ZERO, 1.7.2022 o 16:57

Najsmutnejšie zvieratko na svete, je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí, a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

off ZERO, 29.6.2022 o 11:27

Mamička nastúpi do autobusu so synčekom. Autobusár: "Heh toto je to naškaredšie decko aké som kedy v živote videl." Mamička si odudrane sadne na zadné sedadlá a nadáva, prísediaci chlapík čo sedí vedľa začul rozhovor a hovorí mamičke: "Nedajte sa a choďťe tomu šoférovi vynadať čo si dovoľuje urážať...a tú opicu vám zatím postrážim." :D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

on rys2, 26.6.2022 o 10:13

Ako tak sedim na pni v stojacej hore a ukrajujem si z vonavej slaninky a cerstveho chlebika, naraz vidim ozlomkrky utekajucu lisku a tesne za nou utekajuceho zajaca. Ruka so slaninkou mi ostala na polceste k ustam a neveriacky som krutil hlavou. Zajac aby prenasledoval lisku? Asi po 15-20 sekundach sa to objasnilo. Vlk, ktory utekal za nimi v zavese po ich stopach sa mi v mihu stratil bez toho, co by som stacil flintu do ruk chytit :-) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

off ZERO, 10.6.2022 o 15:51

Čo sa stane Stane v stane keď Stanovi v stane vstane? -Stana panna neostane. :D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off CT308W, 10.6.2022 o 12:25

Taky buduci polovnicky poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

off ZERO, 8.6.2022 o 11:58

Aký je rozdiel medzi jogurtom a chlapom? -v jogurte je viac kultúry :D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

off ZERO, 17.2.2022 o 10:03

Keď už sú tie snehy hlboké: odkaz :D:D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

off ZERO, 28.1.2022 o 16:04

Vnúčik sa prišiel opýtať babičky: "Babi môžem si požičať tvoj cecok?" Babka: "Iste zlatíčko ale nechoď s ním ďaleko." :D:D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

off jelenbiely, 13.1.2022 o 12:50

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. - Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: - To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 14

off Lysec, 11.1.2022 o 10:57

Poľovník bol na plánovanej týždňovej poľovačke cez jeleniu ruju . Nuž a keďže jeleňa ulovil už na tretí deň poslal manželke telegram, že sa vráti o dva dni skôr, že sa na ňu vééééľmi teší,a aby čosi dobré uvarila, on donesie vínko a najbližšiu nôcku si spolu príjemne užijú ...Len aby ho čakala vtedy a vtedy a o tej hodine na stanici, lebo má okrem batožiny aj veľké parohy , aby sa s nimi nemusel naťahovať sám...Príde v určený deň na stanicu - a manželky nikde !Tá kurva , určite sa s niekým spúšťa ,bolo prvé na čo pomyslel...Ale potom ho napadlo : čo keď nie je kurva , ale čaká ho už doma s pripraveným pohostením, aby si potom spolu fajn užili ...Uspokojený a uťahaný príde domov , potichu odomkne dvere a - kuchyňa prázdna , obývačka prázdna - ale spálňa zavretá !! Tá kurva , vysrala sa na mňa a určite sa v spálni s niekým kurví! Ale čo keď nie je kurva, ale už ma čaká nažhavená v posteli ?! Potichúčky otvorí dvere - a zdúpnie .Milovaná manželka sa tam vášnivo miluje s cudzím chlapom! Zase potichu zavrel dvere a hovorí si : tak predsa je kurva !!! Nuž .....ale čo keď nie je kurva ?! Čo keď to dojebali na pošte a nedostala telegram ???!!!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 16

on borgeo, 10.1.2022 o 15:05

Poľovne neupotrebiteľný pes poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

off Peter10, 2.5.2020 o 21:26

Malý syn volá telefónom otcovi: “Oci, náš pes sa vysral na chodník.” “Vezmi piesok, zasyp to a keď príde mama, tak to uprace. A nevolaj mi kvôli takej blbosti!” Za desať minút: “Oci aj mačka sa vysrala.” “Hovoril som ti, nevolaj mi kvôli každej blbosti, lebo ma prepustia z práce. Vezmi piesok, zasyp to a keď príde mama, tak to uprace. Asi za desať minút zase volá “Oci, mama už prišla.” “Neotravuj ma stále s tými blbosťami!” “No , ale ona prišla s cudzím chlapom a on si sťahuje nohavice. Asi bude tiež srať a už nemáme doma žiadny piesok!” ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

off Peter10, 2.5.2020 o 18:44

Sedia dvaja kamaráti v krčme, popíjajú rozprávajú sa a ani si neuvedomia a už je záverečná. ,,Ako ten čas rýchlo uteká“ vraví Jano. A Ďuro na to ,, tak poďme ku mne, na byt, ešte pokecáme“. ,, A nebudeš mať problém ?“ pýta sa Jano. ,, Hádam nie“ vraví Ďuro. Tak šli. Prídu o pol jedenástej večer k bytu a Ďuro sa snaží potichu otvoriť dvere. No nestihol sa ešte ani chytiť kľučky na dverách a už spustí jeho žena. ,,Kde si bol doteraz ty sviňa ožratá ? Nevieš kedy sa chodí domov? A ešte si aj kamarátov vodíš domov“. Keď to Jano videl vraví Ďurovi ,, Tak poďme ku mne“ . A Ďuro vraví,, u teba bude to isté“. ,,Neboj poď“ vraví Jano. Tak šli. Prídu k Janovmu bytu, Jano odomkne treskne dverami a zreve ,, kde ste všetci ?“ Hneď vybehne manželka zo spálne v negližé, svokra v župane a obskakujú Jana.,, Janko už si doma? A čo tak skoro ? A aj kamaráta si si priviedol ? A piť budete biele, či červené ?“ Ďuro nechápe . Čumí s vypleštenými očami a pýta sa Jana.,, To si ako dosiahol?“ A Jano mu vraví,, no to máš tak. Ja som poľovník a chovám aj psa. Konkrétne teriéra. No a keď ho cvičím tak dám povel a on to musí splniť. A keď neposlúchne dostane upozornenie. Keď neposlúchne ani druhý krát, dostane druhé upozornenie. A keď neposlúchne ani tretí krát, tak ho rovno zastrelím. No a manželka už ma jedno upozornenie a svokra upozornenie s výstrahou“. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 9

off Hekler, 29.4.2020 o 15:33

síce od veci ale pravdivé, to čo žena nedokázala vyhrážkami, nadávkami a sexom za 37 rokov to dokázal Matovič jediným rozhodnutím ... mesiac som už nebol v krčme (: ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 9

off Peter10, 25.4.2020 o 19:39

Tri ženy raz naháňala svorka vlkov. Už sa zdalo, že ich dobehnú a zožerú, keď zbadali košatý strom, na ktorý sa vyškriabali a chytili sa hrubých vetiev. Vlci dobehli pod strom a pozerali na ženy. Po hodine jedna povedala ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. Po ďalšej hodine povedala druhá ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. No a napokon aj tretia nevydržala, spustila sa dolu a vlci ju tiež zožrali. Aké ponaučenie z toho vyplýva ? Každá sa raz spustí, len treba vydržať. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

off hyperon, 25.4.2020 o 11:56

no pockaj!!! poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

správca MMasska, 4.10.2019 o 12:04

Toto je zatial najpresnejšia správa o dopravnej nehode akú som kedy videl poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

off Lysec, 3.9.2019 o 13:43

Ide zajac po lese a zrazu padne do hlbokej vlčej jamy.Celý zúfalý zbadal ,že zrazu do jamy spadla líška.Tá sa pri pohľade na zajaca poteší, že v najbližšej dobe nezahynie od hladu.Vtom sa do jamy zrebrí vlk . Pozrie na zajaca a líšku a hovorí si, že hladom neumrie a bude aj sex.Zrazu sa zatriasla zem a do jamy sa zgúľal nepozorný medveď. Ten pri pohľade na zúčastnenú spoločnosť len utrúsi :žrádlo by bolo ,bude aj sex a tuším, že voľakto aj po papuli dostane ! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

off Lysec, 31.8.2019 o 10:36

Lev ,neohrozený a odvážny kráľ zvierat prehlásil, že kto skočí z obrovského brala môže si zasúložiť s jeho najmladšou najkrajšou levicou.Zvieratá sa zhromaždili na brale,ale pri pohľade na tú hĺbku ani jedno sa neodvažovalo skočiť.Až naraz z brala letí medveď. Po dopade na zem a usadení oblaku prachu sa rýchlo pozviechal a uteká naspäť na bralo.Lev na neho volá : kde letíš ?!Poď si vybrať svoju výhru ! Medveď na to : hneď prídem, len idem hore je-núť tomu čo ma sotil !!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

off binka, 23.8.2019 o 10:03

Kdo má doma myslivkyni tak pochopí :-) poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off Lysec, 7.2.2019 o 11:56

Prišiel mi od priateľa z Kysúc dobrý vtip : Hovorí mladík,ktorý prišiel do reštaurácie s mladou kočkou :"Moja priateľka je vegetariánka, čo by ste mi odporučili ? Nájdi si normálnu babu ...!" (Trochu mimo, ale určite aktuálne ...) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

on vlavar, 18.1.2019 o 9:58

Čo robíť pri stretnutí s medveďom... poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

on sinko, 31.10.2018 o 21:33

Reakcia na príspevok od hyperon, 31.10.2018 o 20:58 :
super sme sa pobavili aj s deťmi ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

off ZERO, 5.11.2017 o 14:14

Lesná zver v jeden večer usporiada sex-párty. Všetci sa úžasne bavia...Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na vtákovi prezervatív. Hovoria mu: "Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!" "To nie je prezervatív, dážďovka mi ho fajčí." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off ZERO, 14.3.2017 o 11:35

Príspevok bol administrátorom (namor676) označený za nevhodný pre porušenie pravidiel. ◄ reagovať

off janika, 28.1.2017 o 10:06

Dlhá noc: poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

off hyperon, 16.1.2017 o 17:44

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese mladého poľovníka: - Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať. - Slon? - háda mladík. - No, nie je to presné, ale dá sa to uznať! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

on borgeo, 2.1.2017 o 8:53

Stretnú sa dve blchy. Jedna z nich je prechladnutá a bolí ju hrdlo. Tá druhá sa jej pýta že čo sa jej stalo. Ona na to: Ále, vliezla som do horárovej brady a ten jazdil celý deň na motorke po lese, ofúklo ma a prechladla som. Tá prvá jej vraví: To musíš vliezť krčmárke do rozkroku, tam je nádherne teplúčko, tam sa rýchlo uzdravíš. Blchy sa stretnú znovu o tri dni a tá čo bola chorá je ešte viac chorá, nielen že je prechladnutá, ale už má aj zápal pľúc. Prvá sa pýta: Preboha čo je s Tebou, veď som Ti povedala že máš vliezť do teplého krčmárkynho rozkroku. Tá druhá zachrípnutým hlasomt odpovie: Veď som aj vliezla ako si mi poradila. Bolo tam nádherne teplúčko, mäkkúčko, voňavúčko, jednoducho ako v raji. Ale predstav si, na druhý deň sa zobudím a znovu som bola v horárovej brade... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 13

zobrazené 1-40 z 162 | najnovšie | novšie | staršie | najstaršie

reklama

výkup parožia, zhodov a trofejí