podnalov.sk
dnes je streda,  18. máj 2022,  meniny má Viola,  spln: ,  dnes východ slnka: 04:06,  dnes západ slnka: 19:19
IBO

poľovnícke vtipy - diskusia

autor: off 54frencis
pridané: 3.4.2013 13:28

Nedali by ste niekto nejaké dobré vtipy s poľovníckou tematikou ? :)


počet zobrazení: 42 734
počet hlasov: 4
okruh tém: voľná diskusia
 

Aký je dôvod vášho označenia za nevhodný?

najlepšia odpoveď

off gabriel8, 19.4.2014 o 18:05

Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........

dať hlas príspevku | počet hlasov: 57

komentáre

zoradiť
zobrazené 1-40 z 149 | najnovšie | novšie | staršie | najstaršie
off ZERO, 17.2.2022 o 10:03

Keď už sú tie snehy hlboké: odkaz :D:D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

off ZERO, 28.1.2022 o 16:04

Vnúčik sa prišiel opýtať babičky: "Babi môžem si požičať tvoj cecok?" Babka: "Iste zlatíčko ale nechoď s ním ďaleko." :D:D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

on jelenbiely, 13.1.2022 o 12:50

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. - Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: - To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 12

off Lysec, 11.1.2022 o 10:57

Poľovník bol na plánovanej týždňovej poľovačke cez jeleniu ruju . Nuž a keďže jeleňa ulovil už na tretí deň poslal manželke telegram, že sa vráti o dva dni skôr, že sa na ňu vééééľmi teší,a aby čosi dobré uvarila, on donesie vínko a najbližšiu nôcku si spolu príjemne užijú ...Len aby ho čakala vtedy a vtedy a o tej hodine na stanici, lebo má okrem batožiny aj veľké parohy , aby sa s nimi nemusel naťahovať sám...Príde v určený deň na stanicu - a manželky nikde !Tá kurva , určite sa s niekým spúšťa ,bolo prvé na čo pomyslel...Ale potom ho napadlo : čo keď nie je kurva , ale čaká ho už doma s pripraveným pohostením, aby si potom spolu fajn užili ...Uspokojený a uťahaný príde domov , potichu odomkne dvere a - kuchyňa prázdna , obývačka prázdna - ale spálňa zavretá !! Tá kurva , vysrala sa na mňa a určite sa v spálni s niekým kurví! Ale čo keď nie je kurva, ale už ma čaká nažhavená v posteli ?! Potichúčky otvorí dvere - a zdúpnie .Milovaná manželka sa tam vášnivo miluje s cudzím chlapom! Zase potichu zavrel dvere a hovorí si : tak predsa je kurva !!! Nuž .....ale čo keď nie je kurva ?! Čo keď to dojebali na pošte a nedostala telegram ???!!!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 15

on borgeo, 10.1.2022 o 15:05

Poľovne neupotrebiteľný pes poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

off Peter10, 2.5.2020 o 21:26

Malý syn volá telefónom otcovi: “Oci, náš pes sa vysral na chodník.” “Vezmi piesok, zasyp to a keď príde mama, tak to uprace. A nevolaj mi kvôli takej blbosti!” Za desať minút: “Oci aj mačka sa vysrala.” “Hovoril som ti, nevolaj mi kvôli každej blbosti, lebo ma prepustia z práce. Vezmi piesok, zasyp to a keď príde mama, tak to uprace. Asi za desať minút zase volá “Oci, mama už prišla.” “Neotravuj ma stále s tými blbosťami!” “No , ale ona prišla s cudzím chlapom a on si sťahuje nohavice. Asi bude tiež srať a už nemáme doma žiadny piesok!” ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

off Peter10, 2.5.2020 o 18:44

Sedia dvaja kamaráti v krčme, popíjajú rozprávajú sa a ani si neuvedomia a už je záverečná. ,,Ako ten čas rýchlo uteká“ vraví Jano. A Ďuro na to ,, tak poďme ku mne, na byt, ešte pokecáme“. ,, A nebudeš mať problém ?“ pýta sa Jano. ,, Hádam nie“ vraví Ďuro. Tak šli. Prídu o pol jedenástej večer k bytu a Ďuro sa snaží potichu otvoriť dvere. No nestihol sa ešte ani chytiť kľučky na dverách a už spustí jeho žena. ,,Kde si bol doteraz ty sviňa ožratá ? Nevieš kedy sa chodí domov? A ešte si aj kamarátov vodíš domov“. Keď to Jano videl vraví Ďurovi ,, Tak poďme ku mne“ . A Ďuro vraví,, u teba bude to isté“. ,,Neboj poď“ vraví Jano. Tak šli. Prídu k Janovmu bytu, Jano odomkne treskne dverami a zreve ,, kde ste všetci ?“ Hneď vybehne manželka zo spálne v negližé, svokra v župane a obskakujú Jana.,, Janko už si doma? A čo tak skoro ? A aj kamaráta si si priviedol ? A piť budete biele, či červené ?“ Ďuro nechápe . Čumí s vypleštenými očami a pýta sa Jana.,, To si ako dosiahol?“ A Jano mu vraví,, no to máš tak. Ja som poľovník a chovám aj psa. Konkrétne teriéra. No a keď ho cvičím tak dám povel a on to musí splniť. A keď neposlúchne dostane upozornenie. Keď neposlúchne ani druhý krát, dostane druhé upozornenie. A keď neposlúchne ani tretí krát, tak ho rovno zastrelím. No a manželka už ma jedno upozornenie a svokra upozornenie s výstrahou“. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 9

off Hekler, 29.4.2020 o 15:33

síce od veci ale pravdivé, to čo žena nedokázala vyhrážkami, nadávkami a sexom za 37 rokov to dokázal Matovič jediným rozhodnutím ... mesiac som už nebol v krčme (: ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 8

off Peter10, 25.4.2020 o 19:39

Tri ženy raz naháňala svorka vlkov. Už sa zdalo, že ich dobehnú a zožerú, keď zbadali košatý strom, na ktorý sa vyškriabali a chytili sa hrubých vetiev. Vlci dobehli pod strom a pozerali na ženy. Po hodine jedna povedala ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. Po ďalšej hodine povedala druhá ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. No a napokon aj tretia nevydržala, spustila sa dolu a vlci ju tiež zožrali. Aké ponaučenie z toho vyplýva ? Každá sa raz spustí, len treba vydržať. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 7

on hyperon, 25.4.2020 o 11:56

no pockaj!!! poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

správca MMasska, 4.10.2019 o 12:04

Toto je zatial najpresnejšia správa o dopravnej nehode akú som kedy videl poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 9

off Lysec, 3.9.2019 o 13:43

Ide zajac po lese a zrazu padne do hlbokej vlčej jamy.Celý zúfalý zbadal ,že zrazu do jamy spadla líška.Tá sa pri pohľade na zajaca poteší, že v najbližšej dobe nezahynie od hladu.Vtom sa do jamy zrebrí vlk . Pozrie na zajaca a líšku a hovorí si, že hladom neumrie a bude aj sex.Zrazu sa zatriasla zem a do jamy sa zgúľal nepozorný medveď. Ten pri pohľade na zúčastnenú spoločnosť len utrúsi :žrádlo by bolo ,bude aj sex a tuším, že voľakto aj po papuli dostane ! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

off Lysec, 31.8.2019 o 10:36

Lev ,neohrozený a odvážny kráľ zvierat prehlásil, že kto skočí z obrovského brala môže si zasúložiť s jeho najmladšou najkrajšou levicou.Zvieratá sa zhromaždili na brale,ale pri pohľade na tú hĺbku ani jedno sa neodvažovalo skočiť.Až naraz z brala letí medveď. Po dopade na zem a usadení oblaku prachu sa rýchlo pozviechal a uteká naspäť na bralo.Lev na neho volá : kde letíš ?!Poď si vybrať svoju výhru ! Medveď na to : hneď prídem, len idem hore je-núť tomu čo ma sotil !!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 10

off binka, 23.8.2019 o 10:03

Kdo má doma myslivkyni tak pochopí :-) poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off Lysec, 7.2.2019 o 11:56

Prišiel mi od priateľa z Kysúc dobrý vtip : Hovorí mladík,ktorý prišiel do reštaurácie s mladou kočkou :"Moja priateľka je vegetariánka, čo by ste mi odporučili ? Nájdi si normálnu babu ...!" (Trochu mimo, ale určite aktuálne ...) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

on vlavar, 18.1.2019 o 9:58

Čo robíť pri stretnutí s medveďom... poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

off sinko, 31.10.2018 o 21:33

Reakcia na príspevok od hyperon, 31.10.2018 o 20:58 :
super sme sa pobavili aj s deťmi ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

off ZERO, 5.11.2017 o 14:14

Lesná zver v jeden večer usporiada sex-párty. Všetci sa úžasne bavia...Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na vtákovi prezervatív. Hovoria mu: "Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!" "To nie je prezervatív, dážďovka mi ho fajčí." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off ZERO, 14.3.2017 o 11:35

Príspevok bol administrátorom (namor676) označený za nevhodný pre porušenie pravidiel. ◄ reagovať

off janika, 28.1.2017 o 10:06

Dlhá noc: poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

on hyperon, 16.1.2017 o 17:44

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese mladého poľovníka: - Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať. - Slon? - háda mladík. - No, nie je to presné, ale dá sa to uznať! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

on borgeo, 2.1.2017 o 8:53

Stretnú sa dve blchy. Jedna z nich je prechladnutá a bolí ju hrdlo. Tá druhá sa jej pýta že čo sa jej stalo. Ona na to: Ále, vliezla som do horárovej brady a ten jazdil celý deň na motorke po lese, ofúklo ma a prechladla som. Tá prvá jej vraví: To musíš vliezť krčmárke do rozkroku, tam je nádherne teplúčko, tam sa rýchlo uzdravíš. Blchy sa stretnú znovu o tri dni a tá čo bola chorá je ešte viac chorá, nielen že je prechladnutá, ale už má aj zápal pľúc. Prvá sa pýta: Preboha čo je s Tebou, veď som Ti povedala že máš vliezť do teplého krčmárkynho rozkroku. Tá druhá zachrípnutým hlasomt odpovie: Veď som aj vliezla ako si mi poradila. Bolo tam nádherne teplúčko, mäkkúčko, voňavúčko, jednoducho ako v raji. Ale predstav si, na druhý deň sa zobudím a znovu som bola v horárovej brade... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 13

on borgeo, 26.9.2016 o 20:27

Sezóna je v plnom prúde... poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 4

on borgeo, 15.7.2016 o 21:24

Keď najbližšie pôjdete popreháňať líšky, možno budete mať šťastie... poľovnícke vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 8

off S-i-m-o-n-k-a, 24.6.2016 o 22:43

Síce nepoľovnícky, ale veľmi aktuálny :-D ,,I guess EU has now 1GB of free space..." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

off Igor43, 21.2.2016 o 19:06

Jeden kynologický: Viete, ako vycvičíte sliepku na zúrivého dobermana? ??? Jednoducho, vezmete si ju za manželku. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

off samo7227, 19.1.2016 o 8:43

Ozbrojené sily SR Kto tvorí skutočné ozbrojené sily SR ? Počet vojakov SR v aktívnej službe cca 16 000 kusov. Z toho administrativnych pracovnikov 11 000 kusov, teda v zbrani 5 000! Počet registrovaných poľovníkov v SR 58 000 kusov. Nič iné nezostáva, len konštatovať, že jediná ozbrojená sila v prípade ohrozenia SR sú poľovníci.... PS : Boh s nami ! ...môj dovetok: podľa nárastu zveri v prírode ani poľovníci nie sú to, čo boli , takže sme v riti ..... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 16

on Will, 12.1.2016 o 16:18

+10*C Obyvatelé Helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. +2*C Italská auta nejdou nastartovat. 0*C Destilovaná voda zamrzá. -1*C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4*C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8*C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10*C Francouzská auta přestávají startovat. -12*C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15*C Americká auta nejdou nastartovat. -18*C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzly. -20*C Dech se stává slyšitelným. -21*C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. -22*C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24*C Německá auta nejdou nastartovat. -27*C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29*C Švédské automobily přestávají startovat. -32*C Bezdomovci zmrzly a jsou v krabicích stahováni za městem. -33*C Žádné normální ani Ruské auto nejde nastartovat. -38*C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43*C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50*C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60*C Obyvatele Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. -70*C Zmrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75*C Santa Klaus opouští polární kruh. -120*C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268*C Hélium zkapalnělo. -273.15*C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

off mirek68, 11.12.2015 o 22:45

Beží líška k Táboru ... ... nevidela závoru ... ...jede rýchlik z Opavy ... ...líška leží bez hlavy . :-) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

off kopec1, 11.12.2015 o 15:37

"Môj dedo vždy vravieval - S medveďmi treba opatrne!" "Čo, on bol tiež poľovník?" "Nie, zoofil." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 3

off Rammstein0, 2.12.2015 o 11:55

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a diviakom? Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 16

off MiroSR, 15.11.2015 o 11:07

Jeden kynologický...... V rodine kynológa sa narodia trojičky. Hrdý otec čaká kedy mu sestrička príde ukázať jeho troch synov. Keď príde sestrička a položí pred neho troch chlapcov, otec sa na nich s láskou pozerá a po minúte ticha povie sestričke "Toho stredného mi nechajte" =D ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 13

off dusanbe, 6.11.2015 o 5:17

Dvaja lakomý starý mládenci sa rozhodli že si zadovážia prasnicu,ktorú dajú napariť kancovi a mladé popredajú.Hneď ten večer posadili prasnicu na karu a doviezli na druhú dedinu ku kancovi.Ráno nedočkaví bežali do maštale či už má mladé.Keď videli že nemá zasa ju dotrepali ku kancovi na druhú dedinu.Tak sa to opakovalo celý týždeň.V sobotu ráno hovorí ten jeden druhému aby sa išiel pozrieť či už má konečne mladé.Ten dobehol celý zadychčaný že nemá,ale už sedí na kare. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 13

off zepo, 19.9.2015 o 15:50

Zajac prišiel domov celý zababraný od medvedieho lajna. Žena-zajačica sa ho pýta: Čo sa ti preboha stalo? Zajac odvetí: Ale,stretol som v lese medveda čo do mńa zapáral tak som ho stisol,že sa celý posral! O chvíľu príde domov malý zajačik,rehoce sa na plné kolo a ukazuje prstom na otca. Mať mu hovorí: čo sa mu smeješ, tvoj otec je hrdina! Zajačik hovorí: Bolo to tak,že medved stretol ocka v lese a pýta sa ho: Zajac,pĺzneš? Ocko hovorí,že níe. Medved na to: Tak si s tebou vytriem zadok! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 8

off kopec1, 19.9.2015 o 12:48

Šli hrať karty medveď, zajac, líška a vlk. Medveď vysvetlí pravidlá a hovorí: ""A kto bude podvádzať, dostane po tej ryšavej papuli." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 6

zobrazené 1-40 z 149 | najnovšie | novšie | staršie | najstaršie

reklama

Zelené zápisky z poľovníckych chodníkov